Половое воспитание детей: как и когда говорить на «неудобные» темы
Взгляд семейного и детского психолога
Половое воспитание — это не разовый разговор с испариной на лбу. Это диалог, доверие — я бы даже сказала, целая система «вбросов» информации в соответствии с возрастом ребенка. И каждому родителю важно знать этапы психосексуального развития, ведь каждому возрасту — свои послания.
Зачем нужно половое воспитание
Удивительно, но самый частый вопрос, который я слышу от родителей на консультациях — не «что говорить», а «вдруг я все испорчу?» и «не будет ли он больше интересоваться темой, если я первая начну с ним разговор?».
Это понятный страх. Мы сами выросли в культуре молчания. Там, где слово «половой» звучало неприлично, а тело было объектом стыда и табу. Но стоит воспринимать процесс иначе. Это не «про секс» — это про близость, доверие и безопасность.
Половое воспитание нужно, чтобы у ребенка было право быть собой. Это про то, в каком мире живет ваш ребенок. Он имеет право жить в мире, где он:
- понимает границы, чувствует их и умеет говорить «нет»;
- знает, как себя защитить, если кто-то попытается эти границы нарушить;
- не стыдится своего тела, не путает заботу о себе с чем-то постыдным;
- видит уважение в отношениях, учится строить их не из страха, а из контакта с собой, своего тепла и нежности.
И да, это защита. Дети, которые знают, как устроено их тело и что с ним допустимо, реже становятся жертвами абьюза и насилия. Это подтверждают и психологи, и педагоги, и сами подростки, а также многие зарубежные исследования.
Половое воспитание — это про здоровье, безопасность и уверенность ребенка в себе. Если мы молчим, ребенок все равно будет искать ответы — только у сверстников, в интернете или через случайный опыт, зачастую искаженный или травматичный
Когда начинать половое воспитание
Разговоры о теле и отношениях начинаются не в 14 лет. Они начинаются в 2-3 года, когда нужно познакомить ребенка с его телом и правилами обращения с ним. Они такие:
- есть интимные части тела: зона трусиков, грудь и рот;
- у интимных частей тела есть названия: пенис, половой член и вульва;
- перед кем можно раздеваться, а перед кем нет;
- кто может видеть, прикасаться к половым органам, а кто нет;
- базовые принципы гигиены – что важно мыться, и как именно;
- все, что связано с туалетом.
Как отвечать на «неудобные вопросы»: рекомендации для разного возраста
По мере взросления дети задают неудобные вопросы. Примеры ответов на вопросы детей по возрастам.
3-4 года. Откуда берутся дети? Ответ может быть таким:
— У мамы в животе есть специальный орган — матка. Там малыши растут, пока не будут достаточно большими, чтобы родиться — появиться на свет.
4-5 лет. Как я родился? Варианты ответа:
— Когда малыш готов родиться, матка выталкивает его через влагалище мамы.
— Когда малыш становится достаточно большой, малыш выходит по родовому каналу.
5-6 лет. Как зачинается ребенок? Можно ответить так:
— В яичках папы созревают сперматозоиды, а в яичниках мамы — яйцеклетки. Когда они соединяются, в матке начинает расти ребенок.
К пяти годам ребенок должен знать анатомические названия половых органов, разницу полов — чем мальчик отличается от девочки. А также «правило трусиков».
«Правило трусиков»
Это набор важных аспектов, о которых должен знать ребенок:
- его не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем, а еще в области груди и рта;
- дети не должны касаться других в этих местах;
- рассказываем, как различать безопасные и небезопасные прикосновения, плохие и хорошие секреты;
- учим, как вести себя, если кто-то прикасается небезопасно — к кому обращаться и как не чувствовать себя виноватым.
Мультфильм по теме:
Бывает, что ребенок показывает другим детям свои половые органы или просит посмотреть. Что делать в таком случае?
- Признать, что интерес ребенка естественный и нормальный: конечно, это любопытно — посмотреть, что у мальчишек и девчонок в трусиках.
- Начать разговор о безопасности: «Пожалуй, ты уже достаточно взрослый, чтобы узнать одно важное правило» и рассказать про «правило трусиков».
«Недетские» игры дошкольников — это норма. Дети изучают тело и гендерные роли. Травмирует не сама игра, а реакция взрослых на игру
6–9 лет. Откуда берутся дети? Что такое секс? В этом возрасте можно рассказать об основах репродукции, эмбрионах и родах. Можно использовать такие слова: «Природа создала мужские и женские тела, чтобы они сочетались, как кусочки головоломки. Мужчина вводит свой пенис во влагалище женщины. Если они действуют бережно и по взаимному согласию, это приятно. Секс — один из способов показать любовь друг к другу. Секс только для взрослых».
Как говорить о сексе?
В формате диалога. Это не лекция, а разговор, где у ребенка есть право на мнение и вопросы. Лучше говорить коротко, на понятном языке, и всегда уточнять: «А как ты это понимаешь?» или «Что ты об этом слышал?».
Вот еще несколько важных советов, как провести этот диалог:
- В соответствии с возрастом. Давать ответ по запросу, избегая «аистов» и «капусты», но и без лишней информации.
- В комфортном эмоциональном состоянии. Если вам неловко, потренируйтесь говорить перед зеркалом. Ребенок считывает эмоции: если вы стесняетесь и краснеете, он подумает, что и ему нужно стыдиться.
- С соблюдением границ. Если ребенок не хочет говорить — не настаивайте. Скажите ему: «Если захочешь узнать больше — я всегда рядом».
Важно донести две ключевые идеи, которые формируют здоровое отношение к теме:
Секс — это хорошо, а не что-то постыдное. Это часть жизни взрослых людей, которая может приносить чувство близости и удовольствие, укрепляет отношения и благодаря ей появляются дети.
Если ребенок вырастает с установкой «секс — это грязно и стыдно», это напрямую влияет на его самооценку, телесность и способность строить близкие отношения. Поэтому можно с раннего возраста мягко формировать позитивный образ: «Секс — это одна из форм любви между взрослыми, которая может быть приятной и важной для них обоих».
Секс — только для взрослых. Ребенок должен знать, что это не для детей. Не потому что «нельзя», а потому что тело и психика ребенка еще не готовы к этому. А сексуальные отношения требуют зрелости, доверия и ответственности.
Так можно защитить ребенка от ранней сексуализации, давления и насилия — не через запугивание, а через уважение к границам.
Если у ребенка нет запроса на эту тему, стоит завести разговор самим — сделать это лучше до 7 лет.
10–13 лет. Изменения тела, гормоны и эмоции. У ребенка меняется тело и гормональный фон, появляется интерес к себе и другим. Часто — тревожный интерес.
Говорите о менструации, поллюциях, росте груди, запахах и поте. Не подшучивайте над подростком, не отмахивайтесь. Для него это важно — и страшно. Объясните, что с телом все в порядке. Оно взрослеет — и это нормально.
14+ лет. Про секс, чувства и ответственность. Уже важно обсуждать не только физиологию, но и согласие, безопасность и выбор. Откровенно, без угроз и моралей.
Пример: «Если вы оба этого хотите, если оба согласны — это ваше право. Но стоит знать, какие у этого есть последствия, как себя защитить, и быть уверенным, что это не из страха, вины или давления».
А если уже поздно?
Если ребенку 15, а вы ни разу не говорили на эту тему, — никогда не поздно. Даже если разговор начнется с неловкости и сначала будет молчание.
Скажите честно: «Я жалею, что мы не говорили об этом раньше. Но я готова быть рядом и сейчас. Если тебе будет нужно — я рядом. Без осуждения».
Возможно, подросток сначала закатит глаза. Но он запомнит, что вы готовы говорить. А потом — сам вернется.
Половое воспитание — это про любовь, и про вас тоже. Ребенок узнает о теле, сексе и границах не из учебника. А из того, как вы смотрите на себя в зеркало, как реагируете на вопросы, как говорите «нет» и позволяете себе быть собой.
Половое воспитание — это процесс. Иногда нелегкий, иногда — смешной. Но всегда — живой. И если вы не сбежите от этих разговоров, ребенок не сбежит от себя. А это, поверьте, гораздо важнее, чем знать, «откуда берутся дети».
В помощь родителям: книги, которые можно читать вместе
Для малышей и младших школьников:
- «Откуда я взялся?», Питер Мейл — в легкой форме и с иллюстрациями;
- «Интимный ликбез с родителями и без», Юлия Ярмоленко — книга о половом воспитании с главами о личных границах, безопасности, анатомии, гигиене и пользовании общественной уборной.
Для подростков:
- «Что происходит с моим телом?» — отдельные версии для мальчиков и девочек;
- «Ты имеешь значение», Андреа Плайм — книга о том, как девочке выстроить границы;
- «У тебя мужское достоинство. Пора все знать!», Ник Фишер — специальная книга для мальчиков об особенностях взросления;
- «Давай поговорим про отношения. Взросление, новые желания и изменения в теле», Робби Харрис и Майкл Эмберли.
Для родителей:
- «Как бы тебе объяснить…», Екатерина Сигитова — вариант детско-взрослого разговорника, с помощью которого можно обсудить неудобные темы секса, абьюза и отношений;
- «Слишком рано. Сексвоспитание подростков в эпоху интернета», Альберто Пеллай — современные темы секса и сексуальности в СМИ, доступность информации, раннее половое созревание, мода на доступность и ее последствия;
- «Как жаль, что мои родители об этом не знали», Филиппа Перри — книга помогает создать теплые и дружественные отношения с ребенком;
- «Похитители детских душ. Дети Онлайн», Анна Левченко — автор рассказывает о своей работе в сфере защиты детей от насилия, раскрывает темную сторону интернета и дает рекомендации по защите детей;
- «Что делать, если…», Людмила Петрановская — популярная книга с набором историй, в которых дети учатся вести себя в разных жизненных обстоятельствах;
- «Не дам себя в обиду. Правдивые истории из жизни Никиты», Ольга Бочкова — книга про обычного мальчика Никиту, который учится в начальной школе и с ним столько всего случается!
